liftguide v.2
För några veckor sedan skrev jag en liten liftåkningsguide i miniformat. Inte helt oväntat blev det ingen som helst skillnad i folks beteende, jag lever fortfarande i ständig livsfara när jag hjälper idioter att åka lift. Men nu med lite mer erfarenhet har jag hittat fler saker jag stör mig på så nu kommer en liten komplettering.
När du ska åka lift kan du väl snälla lägga en sekunds uppmärksamhet på att titta efter rätt placering? När jag hjälper 4000 pers på en dag är det ganska jobbigt att få gå fram och tillbaka flera meter för att ni inte kan ställa er där man ska stå.
Efter att ni har hittat platsen som är tydligt utmärkt av oss proffsliftåkare ställer ni er där och gör ingenting. Ska ni göra något så är det fan inte att försöka styra bygeln själva, för vi vet ju att ni är efterblivna och så fort en gäst "hjälper till" går det åt helvete. Det vanligaste är att ni greppar tag i ankaret längst upp på pinnen, och när ni inte når längre börjar ni åka med liften när själva bygeln är en halvmeter bakom fetröven. Jag kan inte springa med hundra meter och pressa fram den så när jag släpper bygeln börjar ni vrida den och den hamnar åt helvete, oftast framför er så ni står där som två fån. Tillochmed efter en dyngfylla som höll på till klockan sex på morgonen är jag bättre än er på att fånga liftbyglar, det säger väl en hel del om er?
En till grej är att ni ska hålla käften om ni vill ha hjälp. Ibland kommer små duktiga "kan själv"-are fram och säger att dom minsann kan ta liften själv, så då låter jag dom göra det. Resten hjälper jag, punkt slut. När någon jävla idiot då kommer fram med femton lager halsdukar över käften och mumlar "Jag vill ha hjälp" så uppfattar jag det som "jag kan själv", åsså får dom ingen hjälp. Kniper ni käft tar jag för givet att ni är utvecklingsstörda och då hjälper jag er.
Det finns alltid mer grejer att klaga på men afterski-ölen bet tag bättre än väntat så jag orkar inte klura ut mer. Nu ska jag stoppa i mig lite skräpmat, ta en dusch och pallra mig ner på loungekvällen. Egentligen skulle jag sitta hemma och vila upp min totalt sargade hals, men så blir det alltså icke. Eller jag får se, jag hostar upp bruna skorpor så halsen kan nog må gott av lite vila.
När du ska åka lift kan du väl snälla lägga en sekunds uppmärksamhet på att titta efter rätt placering? När jag hjälper 4000 pers på en dag är det ganska jobbigt att få gå fram och tillbaka flera meter för att ni inte kan ställa er där man ska stå.
Efter att ni har hittat platsen som är tydligt utmärkt av oss proffsliftåkare ställer ni er där och gör ingenting. Ska ni göra något så är det fan inte att försöka styra bygeln själva, för vi vet ju att ni är efterblivna och så fort en gäst "hjälper till" går det åt helvete. Det vanligaste är att ni greppar tag i ankaret längst upp på pinnen, och när ni inte når längre börjar ni åka med liften när själva bygeln är en halvmeter bakom fetröven. Jag kan inte springa med hundra meter och pressa fram den så när jag släpper bygeln börjar ni vrida den och den hamnar åt helvete, oftast framför er så ni står där som två fån. Tillochmed efter en dyngfylla som höll på till klockan sex på morgonen är jag bättre än er på att fånga liftbyglar, det säger väl en hel del om er?
En till grej är att ni ska hålla käften om ni vill ha hjälp. Ibland kommer små duktiga "kan själv"-are fram och säger att dom minsann kan ta liften själv, så då låter jag dom göra det. Resten hjälper jag, punkt slut. När någon jävla idiot då kommer fram med femton lager halsdukar över käften och mumlar "Jag vill ha hjälp" så uppfattar jag det som "jag kan själv", åsså får dom ingen hjälp. Kniper ni käft tar jag för givet att ni är utvecklingsstörda och då hjälper jag er.
Det finns alltid mer grejer att klaga på men afterski-ölen bet tag bättre än väntat så jag orkar inte klura ut mer. Nu ska jag stoppa i mig lite skräpmat, ta en dusch och pallra mig ner på loungekvällen. Egentligen skulle jag sitta hemma och vila upp min totalt sargade hals, men så blir det alltså icke. Eller jag får se, jag hostar upp bruna skorpor så halsen kan nog må gott av lite vila.
kryddiga fossingar
Mina arbetsskors lukt är inte av denna värld. Det är så jävla illa att mina fötter har börjat lukta illa permanent, även efter en dusch. Ska jag ut och leva rövare måste jag ta bort lukten genom att slipa fötterna och gnugga med tvål i en kvart. Tillochmed efter en sån kärringbehandling kan man ana en liten doft om man stoppar tårna i näsan.
Till på köpet så ser fötterna ut som något man hittar på ett lik. Jag står och är sjöblöt om fötterna i åtta timmar om dagen, så huden börjar lösas upp och är alldeles vit. Lägger man ihop utseende och lukt så har man något som kan få även den mest inbitne fotfetischisten att gå tillbaka till tuttar som vanligt folk.
När jag ändå är inne på ämnet duschning.. Ikväll när jag tvagade mig upptäckte jag en jävligt kass skriven hälsning på min arm från igår. Jag hade helt glömt bort den men det var något flicketyg som skrev så jag sitter och försöker tyda vad det kan stå. Det första ordet kaaan vara "hej", och det sista ser med väldigt mycket fantasi och testosteron ut som "kuk". Det är åtminstone vad jag hoppas på, och vad jag kan behöva som tröst efter en ganska tung barnota.
Till på köpet så ser fötterna ut som något man hittar på ett lik. Jag står och är sjöblöt om fötterna i åtta timmar om dagen, så huden börjar lösas upp och är alldeles vit. Lägger man ihop utseende och lukt så har man något som kan få även den mest inbitne fotfetischisten att gå tillbaka till tuttar som vanligt folk.
När jag ändå är inne på ämnet duschning.. Ikväll när jag tvagade mig upptäckte jag en jävligt kass skriven hälsning på min arm från igår. Jag hade helt glömt bort den men det var något flicketyg som skrev så jag sitter och försöker tyda vad det kan stå. Det första ordet kaaan vara "hej", och det sista ser med väldigt mycket fantasi och testosteron ut som "kuk". Det är åtminstone vad jag hoppas på, och vad jag kan behöva som tröst efter en ganska tung barnota.
